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《稍微有点纷争的话我很乐意!,越来越不喜欢热闹句子》

类型:爱情 剧情 恐怖 印度 2022 

主演:泰勒·霍奇林 比茜·图诺克 

导演:汤姆·卡瓦纳夫 

剧情简介

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怎样消除心里的恐惧感?

1、首先要找到你恐惧的到底是什么

我们常常会有恐惧心理,恐惧让我们不敢前进,但是我们到底怕什么呢?我们要仔细的分析一下,比如是怕失败后面子不好看,还是害怕被人拒绝自尊心受挫,不管哪一种,你都要认真的想想自己到底想要什么,害怕什么。

2、要改变你对失败的定义

我们总是把目标定得很高,因为目标高,总是觉得成功很难,压力很大,但是假设,我们觉得只要自己努力了,自己能够快乐的生活就是一种成功的话,那么,我们就很容易满足,也不容易失败,也就不会害怕失败,这样你的生活就会快乐很多。

3、不要总是否定自己

这个世界上的人是多种多样的,追求也是多种多样的,你要对自己自信,不要被个别人,或者社会人的偏见影响了自己的心情,总是害怕别人如何看你,如何评价你,你的快乐和追求不用别人来定义,寻找你内心深处的坚定最重要。

4、要学会勇往直前

不要犹犹豫豫的,自己决定做的事情就去做,要不要害怕别人拒绝,一次不行,可以换个方式再去努力,我们往往就鼓起一次勇气,或者还没有勇气去试一试,就害怕失败,害怕被别人拒绝。往往因此会让自己后悔一辈子。

5、坚持不懈的努力

人的一辈子有很多失误,也会有很多的不如意,但是只要你努力,总会有收获的一天,如果你沉浸在过去的失误中,你会一事无成。要记住,过去不等于未来,无论何时,你都可以重新开始,持续努力,做好一件事,只有这样,你才会充实,快乐!

如何说好听的话的技巧

总觉得“会聊天”、“会说话”是一项蛮重要的技能。

无论工作、生活,还是谈恋爱,我们都是通过语言来表达所思所想、分享情感。我觉得所谓“会说话”并不是指专挑别人爱听的说,而是能较好地理解他人的想法,同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能,无论对于恋爱、人际关系或职场,都会有莫大的帮助。

一、聆听&掌握节奏

所有说话招人讨厌的家伙,都有一个共同的特质,就是“完全不考虑别人的感受”。

我相信很多人都曾经遇到过“拷问型”的谈话者。翻开你和他的聊天记录,10段对话里,其中90%都是他在问你各种问题,小到你爸妈在哪里上班,大到你的收入和私生活。这种“独特的交流方式”,让你有一种被敌人抓起审问的错觉。

除此以外,我还知道一些“表演型”的谈话者,他们基本不给你说话的机会,全程喋喋不休地谈论自己多牛X,再塞给你一套人生大道理,简直烦到没边儿了。他们不需要正常的交流,而是热切地把每一次谈话变成舞台,给大伙儿来一场免费的脱口秀,只为了能满足自己狂热的表演欲。

你当然可以提问,但是一定要掌握好频率和隐私的边界;不要滔滔不绝地谈论自己,要给对方一些说话的机会。谈话节奏是一件很重要的事情,它决定了你们是否能愉快地进行交流。顺便说一句,如果你不讨厌对方,可以尝试微笑、保持友好的表情。

在任何一场谈话之前,都请记得要聆听对方,而不是胡说乱问一气。

二、不要吐槽,要委婉

大概吐槽的风气太重,所以大家开始觉得“吐槽”是一件很酷的事情。

有时候,看吐槽的段子是挺爽的,可轮到自己身上却完全不是那么回事儿。尤其被不够亲密的人吐槽,你估计会挺生气的。在现实生活中,除了相声演员以外,吐槽并不会让你看起来风趣幽默,反而会让人觉得你“缺乏礼貌和教养”。吐槽的讨厌之处在于,你在对方的痛处上撒上一大盆盐,就是为了展示“一针见血的廉价趣味”,它不能帮你解决任何问题,相反还可能会让事情看起来更糟糕。

你若是希望被认为是一个举止得体的人,那就一定要多多使用敬语和感谢,请别人帮忙的时候多说“请”“麻烦您了”“不知道您是否方便”等礼貌用语。当对方为项目做出了贡献的时候,多说一些“谢谢你在XX方面的付出……”;拒绝他人要求时,你可以态度坚定,但是要采用委婉的措辞,你可以说“真的非常的抱歉,这个事情我确实没办法帮忙,你要不要考虑一下其他的方法,比如说……”。总之,不要扔下一句话就走掉,要让对方感觉到他是被重视,被尊重的。

三、精准地理解他人的信息

许多人之所以说话让人烦、说不到点子上,往往都是因为不能精准地理解他人所传达的信息,或者是傲慢到已经不屑于理解他人了。

当他人对我们说一句话的时候,实际上是向我们传递了一个信息。在回馈这个信息之前,我们有必要对这个信息进行分析和处理。

首先,你要判断对方的情绪,他是开心的,沮丧的,还是迫切需要安慰?其次,你要稍微停顿,在脑海中提炼一下对方说话的重点是什么。还有,他为什么要这样说,他的动机又是什么。下一个问题是,对方希望你解决、解答什么问题?

最开始使用这种方法,可能会有点累,但是坚持思考,你会发现自己说话的能力在很短时间内会获得提高。说到底,表达能力的提高源自于思考。

四、精准地表达观点

A和你借钱,你勉强说“好”,对方会高兴,但是你就未必了;滥情的EX求你复合,你要是说“没问题”,对方欣喜若狂回家睡了个好觉,从此你的噩梦就开始了。

在说话前,不要为了让对方开心就答应一些你不想做的事情;尤其面对重要的承诺,请摸着自己的心,问一句“我希望这个事情是怎样的?”“什么是我真正想要的?”。你可以在态度上让对方觉得很舒服,但是在具体决策上,一定要遵循自己的内心。

在明确好立场后,你需要在脑海里把繁琐的思路用1、2、3的顺序整理出来。当思路和脉络变的清晰后,你再尝试把信息一条一条地传递给对方。

总而言之,在开口前要想清楚,不要着急胡说八道和承诺,更不要把乱七八糟的思绪一股脑地扔给别人。有条理的表达方式就像是37°夏天里的一根冰棍,带给人一种清爽的快感;在职场上使用有条理的表达方式,同事和老板也会觉得你更专业,更值得信赖。

五、认同对方的感受

当对方觉得很糟糕的时候,故作高冷的甩下几句“人生就是这样子的啊”“这个就是你的选择”,真的挺让人烦躁的,这些大道理谁不懂,谁又不会说呢?有时候,朋友向我们寻求意见、找我们倾诉的时候,实际上是对我们信任的表现,他们认为这一刻的脆弱是可以和我们分享的。

无论是否能为他做一些什么,都至少先要肯定他的情绪,不要吝啬安慰的话语和温暖的拥抱。

有时候,“被认同”是最好的疗伤药;对于陷入困境的朋友,一句“我懂你”“不要哭,有我在”比任何训斥都更能让他们觉得宽慰。

六、我不是教你阿谀奉承

有人会担心地问,“学习说话”是否等于放弃了真实的自己?

我的答案是,婴儿时期的你哭闹不停,现在的你懂得了克制,是否等于你失去了自我?当然不是,任何人都是随着时光、经历不断进化或退化的,不同的阶段会有不同的你。

我们早已经不是青春期的孩子,抱着“我不要失去自己”的借口来躲避修正自己,是一件蛮幼稚的事情。耍酷确实重要,但还是不要在关键的事情上耍酷比较好。

我不认同阿谀奉承和拍马屁的价值观,也不提倡大家做这种事情。“学习说话”强调的并不是这个,它强调的是照顾和理解他人,以及精准有条理地表达自己。它是一项能提高生活质量的技能,就像学习烹饪或学拉大提琴一样。

无论你是否相信,语言终究是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量,也有本事让你感到万分痛苦,它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流,我们渐渐开始相信“我在这个世界并不孤单”,所以,请好好珍惜人类这项特殊的技能,认真地掌握它、对待它。

经常遭遇失败应该怎么调整自己的心情?

我们每个人都会有自己感觉很失败的时候,那种感觉有点绝望,有点痛苦,甚至还有一些极端的情绪出现。

面对这样的自己,我们需要做的是调整自己的心态,而不是沉浸在这种情绪当中不能自拔,那样只能是让我们在自己的人生道路上踽踽独行,而我们需要做的是意气风发重新开始。

首先,找到自己的优势。

其实我们每个人都不是十全十美的,我们非常明白自己身上存在的缺点和优点。当觉得自己很失败的时候可以扪心自问,好好观察自己,并透彻的分析一下自己,看看自己的优势到底在哪里。其实我们每个人都存在着自身不同的优势,只是有的时候我们不去深挖,而是选择看不见而已。

其次,放大自己的优势。

发现自己的优势之后,然后我们要把自己的优势放大,让它开花结果。我的一个朋友他平时很自卑,而且不善言谈,后来他在生活当中发现自己是一个善于写字的人,他就开始写一些文章,然后最后逐渐发展成发表一些文章,现在正在写小说,其实这就是一个发现自己优势的过程,不断的去探索,就会不断就发现自己身上存在的不可能。

最后,感受生活中的爱。

当我们觉得自己很失败的时候,其实是我们没有感受到生活当中的爱,在这个时候,我们要善于去发现生活中的爱,体会自己身边亲朋好友对于自己的爱,有了他们的爱就有了自力量。

失败并不可怕,可怕的是自己没有打败失败的决心和信心。相信自己,并找到自己的优势,你一定可以打败失败!

告诉我几个恭维人的话.用来社会交往..

此类的话太多,而且不同的环境、不同的人用词又不能完全一致,所以给你一点这方面的知识,自己再揣摩揣摩吧:

——如何恰到好处地赞美别人

戴高帽的做法常被人耻笑,主要是因为:一来做高帽子的确很不费力,可以日产万项;二是人人喜欢,趋之若鹜;三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。

其实恭维分有三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等,下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠。”

上等的恭维有几个主要规范:①无论真假却令人乐于信服;②不着浪迹,不动声色,使人浑然不觉;③气味芬芳宜人,远离点头哈腰;④富有新意,而非陈词滥调;⑤尺寸恰当,份量适中,正中下怀。

可见,戴高帽看似简单,其实最难。上下之分在于品味,奥妙之处存乎于心,不一而足。要想脱开令人生厌的廉价低俗,又不能过于提高成本,没有好的生产技术是无法完成的。所以当小心谨慎、全力对待,否则非常容易弄巧成拙。

1.“高帽”是美丽的谎言恭维别人并不是轻而易举的事,所谓的“拍马屁”、“阿谀”。“谄媚”,都是技艺拙劣的高帽工厂加工的伪劣产品,因为它们不符合赞美和恭维的标准。

高帽尽管好,可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心,荣誉心产生满足感,但人们发现你言过其实时,常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维,也不宜夸大无边。

过分粗浅的溢美之词同时会毁坏了你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看,还是用现代交际的眼光看,阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它,小人之辈也不便明火执仗应用它,即使被人号称的“拍马行家”或‘“马屁精”,也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有话:“巧言令色鲜矣仁。”毛泽东生前也多次批评过吹吹拍拍、拉拉扯扯的庸俗作风。可见,阿谀谄媚者,无仁无义、俗不可耐。

在现实的交往中,大凡向别人敬献谄媚之词的人,总是抱着一定的投机心理,他们自信不足而自卑有余,无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识,表现自己的能力,达到自己的目标,只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。

如何做好高帽呢?

①恭维话要坦诚得体,必须说中对方的长处。

人总是喜欢奉承的。即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人的夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。

奉承别人首要的条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理,因而轻率的说话态度,很容易被对方识破,而产生不快的感觉。

②背后称颂效果更好。

罗斯福的一个副官,名叫布德,他对颂扬和恭维,曾有过出色而有益的见解:背后颂扬别人的优点,比当面恭维更为有效。

这是一种至高的技巧,在人背后称扬人,在各种恭维的方法中,要算是最使人高兴的,也最有效果的了。

如果有人告诉我们:某某人在我们背后说了许多关于我们的好话,我们会不高兴吗?这种赞语,如果当着我们的面说给我们听,或许反而会使我们感到虚假,或者疑心他不是诚心的,为什么间接听来的便觉得悦耳呢?因为那是的赞语。

德国的铁血宰相彼斯麦,为了拉拢一个敌视他的属员,便有计划地对别人赞扬这部属,他知道那些人听了以后,一定会把他说的话传给那个部属。

③别像一个暴发户花钱那样,大手大脚地把高帽扔得到处都是。

对于不了解的人,最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬,才可进一步交谈。最重要的是,不要随便恭维别人,有的人不吃这一套。

高帽就是美丽的谎言,首先要让人乐于相信和接受,便不能把傻孩子说是天才一样的离谱;其次是美丽高雅,不能俗不可耐、低三下四,糟蹋自己也让别人倒胃口;再者便是不可过白过滥,毫无特点,不动脑子。

小偷看见狗从旁边走过,便不停地把小块面包扔给他,狗对小偷说:“你这家伙,给我滚开!你这种好意使我感到非常害怕。”

小偷简直丢尽了恭维者的脸,连狗都骗不了。

2.不可明目张胆讨人好清朝刊印二十四史时,乾隆非常重视,常常亲自校核,每校出一件差错来,觉得是做了一件了不起的事,心中很是痛快。

和呻和其他大臣,为了迎合乾隆的这种心理,就在抄写给乾隆看的书稿中,故意于明显的地方抄错几个字,以便让乾隆校正。这是一个奇妙的方法,这样做显示出乾隆学问深比当面奉承他学问深,能收到更好的效果。皇帝改定的书稿,别人就不能再动了,但乾隆也有改不到的地方,于是,这些错误就传了下来,今天见到的殿版书中常有讹处,有不少就是这样形成的。

和呻工于心计,头脑机敏,善于捕捉乾隆的心理,总是选取恰当的方式,博取乾隆的欢心。他还对乾隆的性情喜好,生活习惯,进行细心观察和深入研究,尤其是对乾隆的脾气、爱憎等了如指掌。往往是乾隆想要什么,不等乾隆开口,他就想到了,有些乾隆未考虑到的,他也安排得很好,因此,他很受乾隆的宠爱。

和呻拍马尼高在两点:一是知己知彼,每拍即中;二是让对方浑然不觉却全身舒坦,因为他做得无声无息,不着痕迹。

如果一个人的学识、机智、地位等到了一定水平,恭维话便可大讲特讲,有声有色。只是已不能称为“马屁”了,而应叫作谦和。钱钟书先生即为一例天才。

有一年冬他访问日本,在早稻田大学文学教授座谈会上即席作了(诗可以怨)的演讲。开场白是:到日本来讲学,是很大胆的举动,就算一个中国学者来讲他的本国学问,他虽然不必通身是胆,也得有斗大的胆。理由很明白简单。日本对中国文化各方而的卓越研究,是世界公认的;通晓日语的中国学者也满心钦佩和虚心采用你们的成果,深知道要讲一些值得向各位请教的新鲜东西,实在不是轻易的事。我是日语的文盲,面对着贵国汉学或支那学的丰富宝库,就像一个既不懂号码锁又没有开播工具的穷光棍,瞧着大保险箱,只好眼睁睁地发愣。但是,盲目无知往往是勇气的源泉。意大利有一句嘲笑人的惯语,说:“他发明了雨伞。”

据说有那么一个穷乡僻壤的土包子,一天在路上走,忽然下起小雨来了,他凑巧拿着一根棒和一方布,人急智生,把棒撑了布,遮住头顶,居然到家没有淋得像落汤鸡。他自我欣赏之余,也觉得对人类作出了贡献,应该公诸于世。他风闻城里有一个发明品专利局,就兴冲冲拿棍连布,赶进城去。到那局里报告和表演他的新发明。局里的职员听他说明来意,哈哈大笑,拿出一把雨伞来,让他看个仔细。我今天就仿佛那个上注册局的乡下佬,孤陋寡闻,没见识过雨伞。不过,在找不到屋檐下去借躲雨点的时候,棒撑着布也不失自力应急的一种有效办法。

这段开场白,其实讲了两个层次。先讲对日本汉学研究中国人不敢等闲视之。即使是中国专家在日本讲中国学问,也要对听众的水平作最充分的估计。后段讲自己不通晓日语,除了有勇气之外,没什么资本。然而,自嘲正乃恭维别人的一种很好的方法是也!

3.赞要准,捧贵新对于初次见面的人,哪一种赞美最有效呢?依笔者之见,最好避免以对方的人品或性格为对象,而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”,即使是由衷之言,对方也容易产生“才第一次见面,你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。

如果赞美过去的成就或行为,情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关,对方也比较容易接受。也就是说,不是直接称赞对方,而是称赞与对方有关的事情,这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性,则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。

我和不少朋友的全家都相处得很好,其中与一家夫人的友谊甚至比和她丈夫的友谊更为深厚,当然我们之间的关系绝不会使人产生误会。本来我只认识她的丈夫,那么我怎么成了她全家的朋友呢?起因是在与她初次见面的那次宴会上我随便说出的一句话。

当时,我被介绍给这位朋友的夫人,由于当时没有适当的话题,就顺口说了一句“你配戴的这个坠子很少见,非常特别”,企图以此掩饰当时的尴尬。我说这句话完全是无意的。因为我根本不懂女人的装饰品。出人意料的是,这个坠子果然很特别,只有在巴黎圣母院才买得到,这是她的心爱之物。随便说出的这句话,使夫人联想起有关坠子的种种往事,从此我们便成了好朋友。

要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法,反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话,必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方,然后对此大加赞美,也就是要赞美对方引为自豪的地方。在尚未确定对方最引以自豪之处前,最好不要胡乱称赞,以免自讨没趣。试想,一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性,听到别人赞美她苗条、纤细,又怎么会感到由衷的高兴呢?

我有一位关系密切的编辑朋友,长得很像一位著名演员。每当我和他一起到饭店去,初次见到他的服务小姐们,都会对他说:“晦!你长得真像电影明星!”的确,无论是他的容貌还是气质都与那位演员非常相似。一般而言,说某人很像名演员,是一种恭维之词,被称赞的人通常不会不高兴,但我这位朋友的反应却不同,听了服务小姐的奉承后,原本不喜欢开口的他,变得更加沉默了。

服务小姐可能是半真心半奉承地说出那些话,但是,对方不予理会,她们也只有流露出诧异的表情。然而,这位朋友的反应一点也不奇怪,因为服务小姐的赞美根本不得法。他了解自己的缺点,就是容易给人冷漠的印象。而那位电影明星在屏幕上所扮演的正是冷酷无情的角色。所以,如果说他酷似那位电影明星,这哪里是在赞美,分明是指出了他的缺点。

另外,从第三者口中得到的情报有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此,利用所得到的情报当面夸奖对方,当然也是为了自己主动。但是,如果你将这些情报、传言直接转述给对方,恐怕只会遭到轻蔑。因为满街飞舞的有关他的传言就是人们对他公认的名声。对此他已经听腻了,甚至麻木了,如果你旧事重提,对方表面上也许付之一笑,内心却十分厌烦,甚至会说:“看!又来了!老一套!”而将你打入他以前认识的很多平庸者的行列。

有关对方的传言,对你来说即使十分新鲜,也应避开这些陈旧的赞美之词,而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在著名作家三岛由纪夫的著作(不道德教育演讲)中的将军,一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴,但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上。这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干,但是他作为一个军人,不论在这方面怎样赞美他,也只是赞歌中的同一支曲子,不会使他产生自我扩大感。然而,如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏,等于在赞词中增加了新的条目,他便会感到无比的满足。

4.嘴甜未必心就辣吹牛拍马的人,总是通过甜言蜜语、花言巧语,使对方在不知不觉或轻松愉快中入耳入脑而变得春风得意或忘乎所以。有时,一个人做了一件事情,自己吃不准是对是错,如果有人趁机贡献几句好话,你就会飘飘然,大有“深获我心”的知遇感,不禁发出“知我者唯你也”的慨叹。再说,古今中外能够“闻过则喜”的人实在太少,听到别人赞美自己而欣然大悦的人倒是太多,“闻过则喜”的首创者也未必真能“闻过则喜”。在这种社会心理环境下,虽然明知阿谀奉承的人大都言非心声,甚至可能别有用心,却仍然愿意或乐意姑妄听之,自我陶醉,这也叫“一个锅要补,一个会补锅”。这大概就是对阿谀谄媚既怀深恶痛切之心又有洗耳恭听之意的主要原因。

冲着人们这层心理,酒家、舞厅的服务小姐对待上门捧场的客人,左一句“老板”右一声“董事长”的,不知提振了多少男人的心。她们口中的称呼虽是职业性的奉承,仍令承受者飘飘欲仙,有如真当了老板、董事长。

一个挣薪水的突然成了老板,其心中的快活自是不在话下,即使短暂,也心满意足。可长久以来我们习惯于这样衡量人:爱夸赞的人是虚伪的;爱挑错的人是真诚的。后者难能可贵,所以有成语“闻过则喜”、“攻错之谊”等等。我们是那么怕吃亏上当,以致神经过敏,听到赞美自己的话,就疑之入骨;同时留心自己绝不轻易称赞别人,免得落下“嘴儿甜”之坏印象。

赞美的话语一般来说都是善意的,不是来捧杀你的。即便溢美之辞也大多是好意,效果也通常是好的。一棵小歪脖树,你夸它美丽,它绝不会盲目自大起来,往更歪了长,而是会竭尽全力直起身子来。一个跛脚孩子,你说:啊,多美丽的孩子啊(这话显然不符合事实)!这孩子听了绝不会昏到认为越跛越美丽,而是会加倍锻炼矫正自己。相反,你见面就说一句符合实际的话:你这个病孩子!他没准会变成瘫痪。孩子越夸越聪明!不信你试试。孩子如此,大人也是一样的。一电视剧里演员们表演个个舒展自如,我问导演诀窍,导演说:一段拍下来,我先说“好!”不管好不好我都惊喜状说“好”,然后再具体指点。我听了受教良多也颇认同。我们还有另外的俗话:好言一句严冬暖,恶语一句六月寒。这好言窃以为不是指逆耳忠言,多半是指夸赞的话。你赞美了一个人,比如一句“你的衣裳好漂亮!”被夸者如果是位教师,则他的学生那一天会多得到老师几个亲切微笑;他若是位医生,则他的患者那一天就有福了。

5.一把钥匙开一把锁也许你没有留意,恭维在生活中不但是好的润滑剂,还是人际间的解毒散,许多尴尬之事,都可用它—一化解,当然也要注意“到什么山上唱什么歌”,开什么锁用什么钥匙。

①异性纠缠。这是令许多女子颇感烦恼的问题。当今社会,青年女子在生活与工作中与男人接触越来越多,自然令一些男人心动神移,生非分之想。怎样使男人们打消念头,又不至于影响到彼此关系,这是摆在青年女子面前的一道难题。我们可在谈话中先恭维对方,给其一个响亮的称呼,从而使对方于盛名之下难以胡作非为。俗话说:“爱美之心人皆有之。”你长得年轻漂亮,别人想跟你亲近,不能一概斥之为“好色之徒”。不妨给他戴一项高帽子,迫使其打消邪念。有一位女子,相貌出众,在一家公司负责产品销售策划。一次跟某公司经理谈判之后,经理悄悄主动邀请她:“小姐,晚上陪我吃夜宵好吗?”她不得不按时赴约。见面后,经理喜出望外,情意绵绵。两人边吃边谈。女子竭力向经理劝酒,滔滔不绝地向他介绍公司的发展计划,并不时赞扬这位经理,称他是一位有修养、有气质、讲信用、受人尊敬的现代企业家。经理颇为得意,故作谦虚:“你过奖了。”最后两人共舞一曲而告终。临别时经理握住女子的手,郑重地说:“你是个自尊自爱的女子!我心里会永远记得你这个完美的女孩形象的。”

②自我解困。即说错话之后,巧妙地通过恭维对方以达到自我解困的目的。任何人都会反感恶语而绝不会拒绝赞美。适度的恭维既会令对方心生暖意,又会令自己摆脱语误的困境,何乐而不为呢?

一个高高瘦瘦的小姐新买了一件掐腰的短上衣,兴冲冲地邀女友品评。女友见她穿了新衣越发状如衣板,不禁脱口说道:“这件衣服并不适合你。”对方顿时面沉如水。女友见状自责,转而笑吟吟地说道:“像你这样苗条又修长的身材,如果穿上那种宽松肥大长至膝下的衣服,就会越发显得神采飘逸、潇洒大方了。那些矮而又胖的人就穿不出这种气质来。”小姐听罢顿时转怒为喜。

女友的话既巧妙地暗示了这件衣服不合其身材,又诚恳地指出了其择衣标准。同时用苗条修长这样美好的词语委婉地指出了其身材的特点,又用矮胖之人来对比,照顾对方的自尊心。一句看似恭维的话,实则蕴含了无限的玄机,因而便显得委婉含蓄,巧妙地为自己解了围。

③制止争吵。人与人相处,发生争吵在所难免,夫妻也不例外。对此,一旦有了纷争,即使认为自己一方在理,也应避免过分的数落、指责。这时候,最好的方式是使用调侃、幽默的言语,浇灭对方的怒气,达到释疑解纷的效果。有一妻子虚荣心重,当夫妻商量出席友人婚礼时,她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹经济危机,丈夫自然不肯答应花这笔钱。争吵中,妻子赌气地说:“人家小喜和小金的爱人多大方,早就给自己的夫人买了这种花帽,哪像你,小气鬼!”丈夫不愿争论,只是故意夸张地说:“可是,她俩有你这样漂亮吗?我敢说,她们也有你这样美,根本就不用买帽子装饰了,是吗?”妻子一听幽默的赞语,不觉转怒为笑,一场争吵也随之止息了。

④应对傲者。高傲者多看重自我形象,感觉良好。与他们打交道不妨采取投其所好的方式,对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美,使其荣誉心、自尊心得到满足。这样就可以从心理上缩短距离,同样能起到左右他们态度的作用。比如,有位生性高傲的处长,一般生人很难接近,他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的办事员听说了他的脾气,一见面就微笑着扔了一支烟说:“处长,我一进门就有人告诉我,处长是个爽快人,办事认真,富有同情心,特别是对外地人格外关照。我一听,高兴极了。我就爱和这样的领导共事,痛快!”处长的脸上立刻露出一丝笑容,接下去谈正事,果然大见成效。

这位办事员的成功便得益于开头的那几句恭维话。这样,对方就不好意思对一个恭维尊敬自己的人给冷遇,露难看了。自然会在维护自我形象的心理支配下变得和蔼可亲起来。使用恭维方式时需注意两点:一是要实事求是。恭维的内容不是无中生有,而是确有其事,对方才会感到高兴。如果进行肉麻的吹捧,拍马尼,清醒的高傲者会把他当成小人而更加小视。二是使赞美要适可而止。赞美在这里不过是使高傲者改变态度的手段,是交际的序幕。如果一味赞美,而不及时转入正题,就失去了意义。

⑤巧妙指责。某百货公司的时装专柜,一段时间,客人纷纷投书指责售货小姐服务态度不佳。专柜主任的解决方式真是与众不同,而且效果惊人。他没有指责那些售货小姐反而大肆赞扬,他对那些被客人指名的小姐说:“有客人称赞你服务亲切,希望今后继续努力。”“有客人说你很有礼貌。”这么一来,她们的待客态度便大为改变,笑脸迎向任何客人,业务蒸蒸日上。

这真是巧妙地掌握女性心理的教育方法。一般来讲,女性被人指责说:“你要改掉什么什么缺点”,她们甚至觉得全部人格都遭到否定,很容易反抗或哭泣。但如稍加称赞,她们便神采飞扬,变得非常积极。如想纠正女性的缺点,不要直接指出缺点而要称赞她的优点,这一点非常重要。如此一来,她们更加发挥优点,同时也改掉缺点。

总之,恭维是一种型号齐全的万能钥匙,用处多多,灵验无比。

6.高帽之下,男女有别一位劳模售票员在谈自己的工作体验时,有一个特点,她常常无意识地点明是男乘客还是女乘客,其实细究下来这个做法不是偶然的。请看以下片断:一次,一位乘客带着一个已经超高的小孩子上车,我说:“您的孩子够高了,该买票了。”乘客不解地说:“这孩子还没上学呢,就买票呀?”我当时用幽默的语言对他说:“您的孩子还没上学就长这么高,发育这么好,您不高兴吗?”我这么一说,乘客便高兴地又买了一张票。

还有一次,我在车上讲完让座的宣传用语后,坐在票台的一位女同志站起来把座位让给了抱孩子的男乘客,这人一坐下来就忙着哄孩子,连声谢谢都没有说,让座的女乘客脸上顿时有点儿不高兴,斜着眼看着他。看到这场面,我连忙对着小孩说道:“‘小朋友,快谢谢阿姨,人这么多,阿姨这么累还给你让座,你说阿姨多好啊,快说阿姨好!”抱小孩的男乘客这时才猛然一惊,似乎明白了什么,忙对让座的女同志说:“谢谢您,实在对不起,孩子一哭,我真不知怎么好了,真太感谢您了。”女乘客脸上有了笑容,忙说:“不客气。”

带孩子的旅客无论男女,都会有相同反应,这是共同心理,无须指明性别;而让座事件中是指明性别的,而且性别互换后事情就无法成立:女乘客一般不会忘了致谢,而男性则一般不会因为对方不致谢而生气。

单就与戴高帽密切相关的虚荣心来讲,男女是有一定差异的。男人要面子好虚荣,多表现在追逐功名、显示能力、展示个性以显潇洒和能人之形象方面,而女人则表现在对容貌、衣着的刻意追求或身边伴个白马王子以示魅力方面;男人要面子,好虚荣毫不遮掩,有时甚至坦率得令人吃惊,而女子则总是遮遮掩掩、羞羞答答,‘犹抱琵琶半遮面“;女性对于面子、虚荣还有几分保留,而男子则是全力以赴去追求面子,好似他的人生目的就是面子一般;男人为了面子可以大动干戈,有权力的甚至可以轻辄杀一儆百,重则发动战争,女人为了面子则会大喊大叫骂街或者在家里鬼哭狼嚎几声。对了,告诉你一声,男人的面子千万不要去伤害、破坏,否则便万事皆休一切都了——友谊中断,恋爱告吹,生意不成,升官无望,职称泡汤。

因此,称赞异性,绝对要讲究技巧,否则稍有不慎便会招致不必要的误解。如果是初次见面,你的赞美还可能被理解成过于露骨的奉承或给人留下低俗厌恶的印象,无法将自己要表达的意思正确地传递给对方。

我认为初次与异性会面,使用含糊的赞美之词是一种好办法。因为对于含意模糊的词句,人们多半会往好的方面理解。

对女性还应该注意下面的情形:①加班时,如果对女职员说“你可以回去了”,不但没有讨好,反而容易使对方认为你轻视她。

某汽车厂的营业科长每见到我便发牢骚:“女孩子真是难以捉摸,骂就哭,夸奖其中一个却得罪其他女孩子,再这样下去真会生病。”日前决算,他轻声告诉两个不必留下来加班的女职员:“你们可以回去了。”想不到对方却不高兴地说:“别人都留下来,我们为什么回去。”看来他的一番好意似乎被她们当做轻视的话。

越是认真工作的女性越痛恨被歧视。这种情形,不要只说:“你们可以回去了。”最好用安慰的口吻说:“你们每天很辛苦,今天可以早一点回去。”如有这样的机灵,那么对方也会感谢你的一香好意,高高兴兴回家了。

③千万不要在女性面前称赞其他女性。

有人说:“女人的敌人就是女人自己。”对女性而言,其他女性全都是永远的敌人。

市内某女中,据说有位男老师在课堂上总是以相同的速度走动,倘若中途不经意停下来,那么全班便认为老师对旁边的女孩子有意思,也许有人会觉得很荒谬,但实际上却有男老师因不堪其扰而辞掉教职。

“男人也会嫉妒。”也许女性如此反驳,老师站在身旁认为“老师对我有兴趣”,这是女性特有的自我中心式的观念。女性在男女关系中没有所谓洒脱的状态,亦即没有所谓中立状态。例如情侣相偕上街,男的看着迎面而过的漂亮小姐,说道:“哇!好漂亮的女孩。”大致上,女的会生气不再理他。

③女性有关家庭或孩子的牢骚,不要以为同声附和能讨欢心。

女性跟人谈话时,话题很容易谈到自己的孩子、家庭,而这些话大多以发牢骚的方式说出来。例如:“我儿子好玩,真叫人担心。”如果你不小心附和说:“是啊!那孩子的确如此。”对方必定大为光火,其理甚明。

女性的牢骚,细加推敲,不难发现带有这样的期待:“我儿子只是好玩,如果这一点改过来,无论成绩。无论什么,都会有长足的进步。”甚至可能是在炫耀:“我儿子聪明、乖巧,只是好玩而已。”

至于有关先生的牢骚,可说完全是在炫耀。“每星期打高尔夫球,连星期天也不在家,他实在应该稍微为孩子想一想”。换言之,她想炫耀:“我先生忙着应酬,陪客人打高尔夫球,这是事业成功的现象。”只是不好意思直接炫耀,所以才采用牢骚的方式说出来。不要附和这种牢骚,应该加以否定说没有的事而使她心旷神怡才是机灵。

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